Cadenas de paja

Tomar las Alas de la Mañana y viajar al fin del mundo, vivir en el rincón más apartado del mar. Tener mi morada en una cueva en una isla perdida. Ser un Ermitaño en los bosques; vivir de las raíces de plantas, comer nueces, avellanas, almendras salvajes, beber agua de los ríos; entender el idioma de los pajarillos; de los conejos y ardillas; hablar con cervatillos, palomas y aves rapaces, si nada agrega a mi alma, de nada me sirve; porque sería igual marcharme o quedarme. El trabajo es interno. Es aquí donde debo empezar. No tiene ninguna diferencia moverme de aquí o no. ¿Comprendes Mendez? Si necesito apartarme un poco o un mucho del ruido, pero eso ni siquiera implica trasponer distancias físicas. Basta ignorar. Mucha Paciencia y mucha Serenidad. A veces creo saber hacía donde voy, otras me siento perdido, y cuando eso sucede me subo a la azotea me siento mirando las nubes y veo que estoy en una gran y hermosa roca azul que viaja en el espacio y yo con ella y que debo estar aquí un momento más; lo que si sé es que debo alejarme del Blog y de la manía de ver si tengo comentarios o no. Alejarme del maldito telefóno celular, (emisor de microondas), de la Caja Idiota (T.V.), alejarme de las ganas de figurar, de las ganas se ser, olvidarme de ratings, rankings, tablas de popularidad, primeros, segundos y terceros lugares. Alejarme de haber quien es el mejor en las más absurdas competencias que pueda concebir la menta humana: "Haber quien trae la ropa de la mejor marca, haber quien trae el mejor auto, el mejor y más caro reloj, la loción más cara, los lentes de sol más caros....." ¡Que estupideces! Ser así sólo evidencía a una persona automata, producto de ver miles y miles de horas de TV. Me aleje de todo eso desde hace muchos años, ese no es mi talón de Aquiles. Necesitaba alejarme de las distracciones, como la Internet y buscar y buscar imagenes e imagenes y coleccionarlas como un codiciado tesoro; me alejo de los juegos de video, las películas rentadas, ir a los supermercados o siquiera pararme en el centro de la ciudad. Necesitaba Aire urgentemente. Reintentar dejar el maldito cigarro. El alcohol nunca fue un problema para mi, nunca lo he necesitado para recordarle su progenitora a alguien; también eso... dejar de reñir a la menor provocación y muchas cosas. Hacer limpieza mental, sacar fuera, echar fuera. Y si no escribo nada en el Blog, no va a pasar nada, y si nadie lo lee, tampoco, PORQUE YO NO SOY EL BLOG. Es sólo un pedacito de lo que fuí. Es puro pasado y nada de mis planes está aquí. Yo estoy donde estoy Yo; en el suelo que piso y en el aire que respiro y quiero el más Aire limpio para mi y los que me rodean. Por eso lucho por dejar el tabaco. Una lucha continua. Necesito distanciarme de estar distanciado de mi mismo. Me necesito a mi, más allá de egolatrías y vanidades, esa es la clave para sair adelante, darme tiempo para mi; estar a solas, leer o releer un libro, salir a caminar, sentarme bajo un árbol, abrazarlo y ser él, andar descalzo sobre la grama, beberme el Sol en un vaso de Agua, volver a conectarme con mi mismo a la edad de 8 años. Todo es un trabajo interior. Necesito adentrarme nuevamente, o quizás, por vez primera, en mis grutas internas, tal como el viaje que hizo Clark Kent hasta la Fortaleza de la Soledad, la que no abandono hasta Andar por Encima de los Hombres; por caminos Sobrenaturales. Se requiere un intento sobrenatural, un intento sobrehumano, cuando lo humano no pudo ya luchar más. En eso ando y debo ser más dócil y practicar la Humildad y la Paciencia y la Serenidad. Entonces empiezo a comprender que soy parte de algo muy grande. Entiendo que si me preocupo y no hago nada: me paralizo. Entiendo que si me ocupo, es dar un primer paso, y que poco a poco se llega lejos, entiendo que basta un pequeño ajuste Ahora, para ocasionar cambios enormes en mi interior físico y espiritual. El momento es Ahora. Ya no me importa el aplauso, eso se lo dejo a los demás. Procuro una habitación en blanco, sin imagenes ni posters, ni fotos en las paredes. Disfruto una toronja al sol de medio día en este domingo y es lo más delicioso. Mis dolores físicos han dado una rara tregua y me permiten sentirme afortunado, más no sueño el armisticio total. Eso no me toca a mi decidirlo. Yo intento y en eso me moriré. Hoy me planto en el piso como hace tiempo no lo hacía. Hoy me yergo como nunca antes, Hoy lo logré. Hoy Soy Feliz. (No, no he estado en Oceánica ni en Misión Korián, ¿Ok?,).

Mi Imaginación es mi aliada, mi escudo, mi Castillo, mi Protectora, porque aunque pise espinas, sonrío porque miro estrellas. Mi imaginación me salva. Ese es mi reino. La persona más importante en mi vida soy Yo. Que me debo respetar a mi mismo, como puedo amar si no me amo ni Yo. Que no es justo entregar un corazón en pedazos, no se vale dar migajas de Amor. Sobras decadentes. Mis cadenas pueden despedazarse en cualquier momento. Que hay un Poder Superior en alguna parte.... Y ese lugar es mi interior. Redescubro lo Divino que hay en mi.... "Nada temo, Nada deseo, Soy Libre". Si yo puedo tú también puedes.

Dedicado con todo aprecio al viejo Taxista que me encontró la noche del 12 de enero de este año 2010. Muchos taxistas pasaron de largo esa noche, por prisa, porque simplemente no quisieron o no me vieron, saque mi celular y con él hice señales en la semipenunmbra de la esquina donde estaba, y aparecio aquel Taxi de entre las tinieblas. Iluminando. Imagine que sería como siempre la conversacion habitual. Más no fue así. Al abordar sentí de inmediato un calor especial que me hizo recordar mi infancia, sentí como si estuviera frente a una fogata, la sensación de calor quemando la cara. De los altavoces escapaba música diferente, algunas con las que nunca he sentido empatía, sólo una sola canción en voz de una chica me quebro todito. Después de un respetuoso silencio las palabras del Taxista llenas de comprensión, más allá del tacto; dichas con tanto cariño. Me hablo de estar muerto en vida, me hablo de estar Vivo en vida. Me hablo de Dar y darme a mi mismo. Me habló de quien puede romper mis cadenas.... Al Sr. Juan donde quiera que esté. Porque este es un nuevo deseo de vivir.